Client : Attendez pas trop vite, j'écris avec une pierre !

Opérateur : Vous n'écrivez pas sur la cabine quand même ?!

Client : Si, si !

Client : Avec le code barre sur le produit, vous pouvez trouver le numéro de téléphone ?

Opérateur : A quelle adresse ?

Client : Rue Albert Instinct (pour Einstein)

Client : Le numéro du Car Podium à Sarzeau (pour le Carpe Diem)

Client : Le numéro de l'incinérateur de Meucon (pour l'inséminateur)

Client : Le numéro du Futur Horoscope.

Opérateur : Le numéro est le 99 27 93 2 fois.

Client : 2 fois ? C'est quelle touche sur le téléphone ?

Client : Le numéro d'un Monsieur qui décabosse les voiture.

Client : Le numéro de la Porte Blanche à Tourcoing. (pour Blanche Porte)

Client : Le numéro du Lycée Notre Dame de Code Postal à Rostrenen (pour ND de Campostal)

Client : Un numéro à Jouy en Josiane (pour Jouy en Josas)

Client : Le numéro de l'école primaire Jules Berry…

Client : Le numéro des Pin's parlants

Client : Le numéro du poste de secours. C'est pour savoir s'il y a des vagues.

Client : Le numéro de la CSG (pour CGST SAVE)

Client : Donnez moi un numéro d'un centre pour enfants "archi-désagréables".

Client : C'est pour vous demander le numéro pour une ligne plus ou moins en dérangement.

Opérateur : Appelez-vous d'une cabine ?

Client : Non, j'appelle d'un téléphone.

Client : Le prénom est Marcel, Marcel au singulier !

Client : Dans les noms propres il n'y a pas d'orthographe !!

Client : J'ai droit à combien de numéros ?

Opérateur : Trois numéros par appel.

Client : Bon d'accord, je vous rappelle !

A propos d'un presbytère qui ne répond pas

Client : Pour un service public, c'est étonnant !

Opérateur : A quelle adresse ?

Client : Rue Costo du Manoir. (pour rue Cosmao Dumanoir)

Client : attendez, ne bougez pas, j'écris dans le sable !

Client : Le numéro de Météo Marine à Dijon

Client : Le numéro du Lycée Polytechnique Colbert.

Client : Vous ne savez pas où y zont de la famille que je puisses les appeler ?

Client : A Cholet, Monsieur Jobard, rue Barjot

Client : le numéro de Monsieur Janvier (pour Monsieur Juillet)

Client : Le numéro de Dermophyle Indien.

Opérateur : C'est pour la peau ?

Client : Non, c'est pour ma retraite !

Client : C'est un Monsieur qui est colporteur de journaux.

Client : Le numéro d'une Pizzeria Suédoise à Séné.

Client : Le numéro de l'agence Nicole Étable (pour l'agence du Connetable)

Client : Le numéro d'un mécanicien dentiste.

Client : Le numéro de la Société Chamoto et Miro

Client : Le numéro de 50 % de millions de Consommateurs.

Client : Et il faut que je compose le numéro dans l'ordre ?

Client : Excusez moi parce que je n'ai pas mes dents.

Client : Excusez-moi ! Je ne peux pas noter. Je suis handicapé parce que j'ai la jambe coupée.

Client : Je voudrais un numéro à l'envers (pour une recherche inverse !!)

Client : Le numéro d'un Nuissier.

Client : Quand on tue un renard, est-ce qu'on touche une indemnité par la mairie ?

Client : Le numéro d'un orthophoniste pour les pieds

Client : Le numéro d'une Pizzeria Turque.

Client : Le numéro d'un cénélogue (gynécologue)

Client : Le numéro de TF1 à Paris. S'y en à plusieurs, vous me donnez les deux !

Client : C'est une association qui s'occupe de chômeurs qui n'ont pas de travail.

Client : Pourriez-vous me mettre sur "Ondes longues" le temps d'une communication ?

Opérateur : Comment écrivez-vous le nom ?

Client : Avec du papier et un crayon.

Client : Le numéro de la Gazelle Lorientaise.

Client : Je suis l'oncle de ma nièce.

Client : Le numéro de Sexe Machine à Lorient (pour ACCES)

Opérateur : C'est un numéro de quoi ?

Client : C'est un magasin de mobylettes.

Client : Est ce que ça existe le "Bisouphone" ?

Cliente : Le numéro d'un gynécologue.

Opérateur : Oui, quel nom ?

Cliente : Oh ! Peu importe ! Mais un homme de préférence !

Client : Le numéro du rectorat de Pluvigner.

Opérateur : Je n'ai pas de rectorat à Pluvigner, mais il y en a un à Rennes.

Client : Mais si ! Le rectorat où il y a le curé !

Client : Le numéro de l'ECOFUSE (pour l'École des Fusilliers Marin)

Client : Le numéro du Polygavre de Gone (Contre Petrie)

Client : Le numéro d'un rotologue (pour un rhumatologue)

Client : Le numéro du Syndicat d'Initiative des Boulangers à la Gacilly.

Client : Le numéro de l'hôpital Ambroise Taré

Client : Le numéro de l'assurance Waler-Arthur (pour Winterthur)

Client : Mon téléphone est muet !

Client : Mes lunettes ne marchent pas !

Client : Le numéro de TF2

Client : Le numéro du Funériaire.

Client : Pour Paris, le "16-1", c'est avant ou après le numéro ?

Client : (à quelqu'un à côté de lui) Tu n'as pas un crayon ?

• Non
• Tiens ! Attrape moi un petit caillou pointu !

Client : Le numéro de l'ambassade Celtique (pour la Suisse)

Client : je dois recevoir un paquet en "Colimasso"

Client : Le numéro d'un hôpital à moitié psychiatrique spécialisé vers Rostrenen.

Client : Le numéro de la Petrière

Opérateur : Ce n'est pas la Salpetrière ?

Client : Oh si ! Il doit y avoir une scelle !

Client : Comment faire pour "transvaser" mon téléphone ?

Client : Le numéro de Monsieur Motard à Pont l'Abbé, c'est un embranchement provisoire.

Client : Le numéro de l'ANCF pour les trains.

Client : Ça sonne Comme s'il y avait le feu tellement ça grésille !

Client : Le numéro de Boquet.

Opérateur : Vous pouvez épeler ?

Client : B-O-K-U-E-T

Opérateur : J'ai bien un Bouquet mais avec un Q

Client : oui, c'est ça ! Un Q ! Mais je n'osais pas le dire !

Client : Je n'ai pas de quoi écrire, je n'ai qu'une pièce !

Client : Est-ce qu'on peut sortir les géraniums par ce temps ?

Client : Un numéro à Papite (pour Papeete)

Client : Le numéro d'un occuliste qui débouche les oreilles.

Client : Le numéro du kidnappeur du Faouët (pour le kiné)

Client : Attendez ! Parce que je n'écris que d'une main !

Client : Le numéro d'un kinéologue à Erdeven. Un Monsieur qui bouge les bras et les jambes.

Opérateur : A Erdeven, j'ai un masseur-kiné.

Client : Ah ! Non ! J'veux pas ça !

Client : Un numéro à Valence d'Engin (pour Valence d'Agen)

Client : Pouvez-vous me dire quand commence le Ramadan ?

Opératrice : 97 35 09 2 fois

Client : 09 2 fois ?

Opératrice : Oui

Client : Je suis pourtant Général dans l'armée. Je ne comprends pas !

Client : Le numéro de la Télécopine.

Client : Pouvez-vous me donner le prix d'un yaourt à Intermarché ?

Client : Excusez-moi de m'avoir mal exprimé.

Client : Le numéro de Télécomod (pour Télécom)

Client : Je ne connais pas l'interpellation exacte.

Client : Vous ne trouvez pas ? Vous devez bien le voir quand même, c'est un basané !

Client : Le numéro d'un O.R.T.L.

Client : Le numéro d'un Docteur "normal".

Client : Le numéro du café où je suis allé une fois à Réguiny.

Client : Le numéro de l'U.D.F à Pontivy.

Opérateur : l'U.D.F. ?

Client : Ben oui, parce que j'ai pus de courant !

Client : Le numéro d'une radio moteur (pour amateur)

Client : Il n'est plus dans sa "notairerie" maintenant. Il est dans sa maison neuve !

Client : Le numéro de Martin, Cours de la Bôve.

Opérateur : Cours de la Bôve, j'ai François et Françoise.

Client : Oh ! Ce doit être Françoise parce que c'est une petite brune.

Client : Le numéro de Monsieur Lechat au Croisty. Je crois que son prénom c'est Félix. (en fait c'est Serge)

Client : Le numéro de la Clinique Blanqui. Mais je ne veux pas le sous-sol, je veux la porte d'entrée.

Client : Le numéro de Madame Keryuel Yvonne.

Opérateur : Je n'ai pas de Yvonne, par contre j'ai une Marie.

Client : Oh ! Elle a dû mettre ça sur son mari !

Client : Un numéro rue Cosmos Dumanoir à Lorient. (pour Cosmao Dumanoir)

Client : Le numéro de la Clinique Polytechnique du Parc à Vannes.

Client : Le numéro du marchand de pension de la CRAM.

Client : Le numéro du magasin K2R à Lorient (pour le centre commercial K2)

Client : Ils vivent accouplés.

Client : Le numéro des Fruidhommes

Client : Le numéro de la casserie de voiture à Mauron.

Client : Le numéro de Monsieur … C'est un magnétiseur. Il fait aussi de la maintenance.

Client : Parlez moins fort, mais parlez haut !

Opérateur : Il habite rue Pie X ?

Client : Ah oui ! Je me doutais bien que c'était un nom d'oiseau !

Client : Le numéro du Télécon (pour le Téléthon)

Client : Le numéro d'un occuraliste.

Client : Le numéro d'un optamologue

Client : Un numéro boulevard Franchet Désespéré.

Client : Le numéro de l'école Piexe (pour Pie X)

Client : Je voudrais signer une compétition contre la guerre.

Client :Un numéro rue Artistique Briand.

Client : Le numéro d'un O.R.L à Vannes parce que j'ai des problèmes de vue.

Client : C'est un marchand de chaussures "optique".

Client : Le numéro du Lycée Jules Cézanne à Vannes.

Client : Un numéro rue Jean-Pierre Galoche (pour Calloch)

Client : Le numéro du terrain T.G.V. (Gens du Voyage)

Client : Le téléphone grisouillait !

Client : le numéro d'une pédiculaire pour les cors aux pieds.

Client : Ils ont peut-être le téléphone sans avoir de numéro.

Client : Attendez ! Je vais écrire sur la poussière parce que je n'ai pas de crayon.

Client : Je fais le numéro de l'Office National des Anciens Combattants et ça ne marche jamais !

Opérateur : Quel numéro composez-vous ?

Client : le 14-18-39-45

Client : Le numéro de Monsieur X à Y. C'est un notaire, c'est un Maître ! ou 1m50 si vous préférez !

Client : Le numéro du 3^ème Club à Auray (pour le Club du 3^ème Age)

Client : Attendez ! Je suis encore en pyjama !

Client : Un numéro à 10 minutes en voiture de Loudéac.

Client : Le numéro de matricule du boucher de Lanvaudan.

Client : La ligne est confisquée !

Client : Le numéro d'un hôtel à Saint-Pierre les deux corps !

Client : le numéro d'un homéopathie.

Client : Le numéro de la clinique du Sacré Pierre (pour le Sacré Cœur)

Client : Donnez moi le numéro lettre par lettre parce que je suis littré.

Client : Le numéro du Polycône. (pour le Foyer Polygone de Lorient)

Client : Le numéro d'une tuerie de volaille.

Client : Le numéro de l'hôpital Super à Vannes(pour l'hôpital Chubert)

Client : Le numéro d'un Monsieur qui travaille et qui guérit par des paroles.

Client : Je ne peux pas avoir l'infirmière, je n'ai aucune totalité.

Client : Le numéro d'un piqueur (pour un infirmier)

Client : Je n'ai pas trouvé le numéro parce que j'ai été introduit dans l'erreur.

Client : Le numéro des abattoirs Olympiques (municipaux)

Client : Le numéro du Crédit Dictionnaire / Divisionnaire

Client : Le numéro de Sélection à Digest.

Client : Ce doit être une Société bidon. J'ai dû me faire "couener" avec ces magoulards.

Client : Le numéro de la Ploclinique.

Client : Un numéro, avenue Douglas (pour Edgar Degas)

Client : rue du GAL Frébault

Client : Rue Albert le "Moon" (pour Albert de Mun)

Client : Le numéro de l'aéroport de Nantes, service des avions.

Client : Je suis un handicapé au lit.

Client : Mon téléphone grillonne.

Client : Le numéro d'un kinésiratatépeute.

Client : Le numéro du Mie Lefranc à Lorient (pour le Lycée Marie Lefranc)

Client : Un numéro rue du Phare d'Hoëdic (pour la rue du Faouedic)

Client : Le numéro d'un ramateur de bateau.

Client : J'ai beau trouver, je ne cherche pas !

Client : Je recherche l'adresse d'une poste restante.

Client : Un numéro rue Mocassin à Mauron (pour la rue René Cassin)

Client : Ils vivent matériellement.

Client : Le numéro d'une cartologue.

Client : Le numéro d'un rabouteux.

Client : Le numéro de Monsieur Jaffré à Lorient, c'est un Monsieur qui coupe les ongles de pied.

Client : Le numéro des assurances SAMBA (pour Samda)

Client : Le numéro d'un élévateur de lapins

Client : Il est peut être en composition avec d'autres (pour association)

Client : On me répond la chanson habituelle (le disque d'attente)

Client : Le numéro du Collège Costo à Séné (pour le Collège Cousteau)

Cliente : Vous pourriez me le donner, je suis religieuse !!!!

Client : Le numéro d'un truc qui s'occupe des délinquants de 2 ans et demi à 17 ans

Client : Un numéro rue Chaude Monet (pour Claude Monet)

Client : Le numéro du S.A.V. des bagages à la gare du Nord à Paris.

Client : Le numéro du Centre Commercial de Kervenanec, Service des tutelles (pour le centre Social)

Client : Le numéro du Docteur Charrier à Lorient, c'est un général !

Client : Le numéro d'un oréculaire, un médecin pour les oreilles !

Client : le numéro de l'usine de billards à Quimperlé (pour l'usine Bigard, abattoirs)

Client : Le numéro de l'institut thermique (pour des thermes)

Client : C'est l'écouteur qui n'entend pas bien !

Client : Le numéro avait distillé (???)

Client : Le numéro de la polytechnique de Pontivy

Client : Le numéro du conservatoire (pour le numéro des hypothèques)

Client : Le numéro d'un toiturier.

Client : Un numéro rue du G dé G (pour Général de Gaulle)

Client : Le numéro d'un rhumatislogue.

Client : Le numéro d'un Démartologue.

Client : Le numéro d'un Pédochiciatre.

Client : Un numéro rue Lère Moine (pour Léon et René Moine)

Client : Un numéro rue M Zembat (pour Marcel Sembat)

Client : Un numéro quai des Indiens (pour le quai des Indes)

Client : Le numéro des Emos à Rédéné (pour Emmaüs)

Client : Un numéro sur Liste Simple (liste Rouge)

Client : Le numéro du Sénatorium (Sanatorium)

Client : Je suis sur liste rouge et j'ai divulgué mon numéro à personne.

Client : U comme Huissier

Client : Le numéro d'un architecteur.

Client : Le numéro d'un vétérinaire pour les animaux !

Client : Le numéro d'un gynécologue qui compulse sans rendez-vous.

Client : Le numéro d'un psychologue pour enlever son stérilet.

Client : Le numéro d'un Laboratoire de produits cosmiques de beauté.

Client : Quel est l'indicateur pour appeler la Suisse.

Client : Le numéro de la Sélection Rangers (pour la Sélection Rider Digest)

Client : Le numéro de l'insinémérateur.

Client : Un numéro avenue des Brossettes (pour Pierre Brossolette)

Client : N'allez pas trop vite ! Je n'ai qu'un œil !

Client : Vous pouvez me parler doucement parce que j'entends dur ?

Client : Le numéro d'un spécialiste du tuyau digestif.

Client : Le numéro du Lycée du Puy de Dôme à Lorient (pour le Lycée Dupuy de Lôme)

Client : Un numéro rue Rouget des Iles

Client : Le numéro du centre de Gestation des Impôts.

Client : Le numéro d'un abonné entre Nantes et Clermont-Ferrand.

Client : Je vais noter par écrit parce que je n'ai pas beaucoup de mémoire.

Client : Un numéro rue du Déclin.

Client : Attendez, il faut que je change mon oreille de côté.

Client : Le numéro de l'horloge solaire !

Client : Est-ce que vous pouvez me donner l'heure en anciens francs.

Client : Le numéro d'une entreprise de ramassement de volailles.

Client : Je voudrais le numéro de l'iode Continental (pour Lloyd)

Client : Le numéro de l'assurance la Mammouth.

Client : Attendez ! Il a bien son carnet mais ça va être long, parce qu'il voit à moitié double.

Client : Il y a du crachin sur la ligne.

Client : Je ne peux pas faire le 3655 parce qu'il n'y a pas deux 5 sur mon cadran.

Client : Je voudrais un Kiné sur Lorient, n'importe lequel de préférence !

Client : Je voudrais le numéro de Monsieur Offnot à Lorient (pour l'Office Notariale)

Client : Je voudrais lui téléphoner parce qu'il est mort, et je voudrais lui demander s'il vend sa voiture.

Client : Pouvez-vous me donner le numéro de la radio à Pontivy ?

Opérateur : Oui, quelle radio ?

Client : Oh ! Je ne sais pas ! J'ai mal à mon côté !

Client : Le numéro du TNIR, T comme Thérèse, N comme Nector…

Client : Je voudrais le numéro d'un radiologue à Ménimur.

Opérateur : C'est un cabinet ?

Client : Non, c'est un réparateur télé, radio, hi-fi…

Client : Je voudrais le numéro de la Manif (pour la MAIF)

Client : Le numéro de l'institut Pédalogique.

Client : Le disque dit que le numéro est en déficit.

Client : P comme pisser.

Client : P comme pétard

Client : Le numéro de la radio Digestif

Opérateur : Je ne trouve pas.

Client : Mais si ! La radio pour l'estomac.

Client : Le numéro de la coiffure Adam (pour Eve Coiffure)

Client : Le numéro d'une puéricultrice pour soigner les pieds !

Client : Le numéro de monsieur Petito, producteur de vin à la Pinardière !

Client : pouvez-vous me dire à quelle heure la mer sera basse à Concarneau.

Client : Je voudrais l'adresse correspondant à la plaque minéralogique de la voiture….

Client : Parlez plus fort, je suis aveugle !

Client : Vous pouvez me passez un crayon ?

Client : Je voudrais le numéro de Brittany Ferries, c'est pour connaître les honoraires pour partir.

Client : Je voudrais le numéro de Monsieur Millésime, marchand de vin.

Opérateur : Vous êtes sûr ?

Client : Oui, oui, c'est marqué sur la bouteille !!

Client : Allô ! C'est qui dans l'appareil ?

Client : Je voudrais le négatif pour téléphoner à Paimpol !

Client : Je voudrais le numéro de la Greffe du Tribunal de Vannes.

Client : J'ai pas trouvé le numéro sur le dictionnaire.

Client : Je voudrais le numéro de la Dame Bihoué !

Client : Je voudrais le numéro du magasin Joannic, rue du Maréchal Phoque.

Client : Ca fait deux mois que j'ai le téléphone et j'arrive jamais à avoir quelqu'un… Mais peut-être qu'il faut décrocher avant de parler ?

Client : J'ai le chauffage qui se met en route tout seul.

Opérateur : Oui… Qui demandez-vous ?

Client : Les renseignements !

Opérateur : Pourquoi ?

Client : Pour savoir ce qu'il faut faire !

Client : A quelle heure est le train pour Nantes ?

Client : Combien ça coûte pour dire : "Bonjour… Rappelez-moi… " à Paris ?

Client : Y'a combien d'habitant à Lorient ?

Client : Je voudrais le numéro minéralogique.

Client : Je voudrais avoir le prix moyen d'un préservatif…

Client : Je voudrais une adresse pour me faire violer.

Client : Je voudrais le numéro du Docteur… c'est un rebouteur-chirurgien.

Client : Le numéro d'une dame qui touche.

Client : Je voudrais Monsieur Dauphin.

Opérateur : Ca s'écrit comme le poisson ?

Client : Oui, oui, Madame. D-O-F-I-N.

Client : Un numéro à Litry Afgan (pour Livry Gargan)

Client : Bonjour, je voudrais savoir si madame Quatrain à un fils ?

Client : Un numéro, l'équivalent de l'EDF, mais pour l'eau.

Client : Pourriez-vous me donner le nom du maire de Séné ?

Client : Le numéro de GAN Capitulation.

Client : Le numéro du Service des Eaux.

Opérateur : A Lorient, j'ai le numéro du Service des Eaux et de l'Ozone.

Client : Non, non ! C'est l'eau du robinet !

Opérateur : Vous avez demandé le service "conférence à trois".

Client : J'ai demandé le service conférence, mais pas à trois. Conférence à deux ça me suffit !

Client :Le numéro de monsieur Lalauze, Justicier à Lorient (pour un huissier de justice)

Client : Je fais le numéro de Ouest France et je ne peux pas les avoir. Et pourtant, ça grignote, ça grignote, ça grignote !!

Client : Le numéro d'un ophtalmologue qui soigne les dents.

Client : Je voudrais le numéro de Monsieur le Crane qui travaille aux impôts.

Opérateur : je vous donne les impôts alors.

Client : Non, non ! C'est pour ma retraite !

Opérateur : Ah ! La CRAM !

Client : Un numéro rue du Pont déchiré à Paris (pour la rue Pondichery)

Client : Un numéro à Quiberon pour connaître la hauteur et l'horaire des vagues !

Client : Pouvez vous me dire quel numéro j'ai appelé vendredi dernier ?

Client : Attendez ! je suis sur un chantier; alors je vais creuser dans la terre le numéro que vous allez me donner.

Client : Le numéro d'un Octomologue pour les yeux.